Frases para Túmulos de Famosos

Perguntas sobre a Humanidade que nunca se calam

• Como é que o Tarzan não tem barba?


• Porque apertamos com força o controle remoto quando a pilha está fraca?


• Porque as pessoas acreditam quando dizemos que existem 4 bilhões de estrelas no universo, mas precisam verificar quando falamos que a tinta está seca?


• Porque as pessoas dizem "dormi como um bebê" se os bebês acordam de duas em duas horas?


• Há vagas de estacionamento reservadas para as "pessoas normais" nos jogos paraolímpicos?


• Como é que o homem conseguiu colocar um homem na lua antes de colocar uma rodinha na mala?


• As pessoas analfabetas conseguem capturar a essência de uma sopa de letrinhas?


• Pra que ficar apertando o botão do elevador várias vezes, se isso não vai fazer com que ele se mova mais rápido?


• Porque você continua perdendo seu tempo entrando no Perdeu-se o Controle?

Frases Para Túmulos

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

ZOOTECNISTA: minha genética falhou.

NERD: Game Over!

Mulher não gosta de Homem Safado

Mulher não gosta de homem safado, é isso mesmo!

Claro, existem casos e casos, mas a grande maioria ainda prefere aquele tipinho romântico, mais carinhoso...claro que sem exageros, nada de "homem-chiclete".

Mulher gosta de homem safado, mas é pra um "fica" ou uma noite de sexo, nada mais.

Homem respeitoso/certinho/romântico e afins, aí é outra coisa, esse já serve pra ter um compromisso mais sério. Mas nada de exageros, pois homem que faz tudo que a mulher pede só serve pra dar presente e ser corno. haha

Quando se pergunta a uma mulher sobre o tipo de homem que ela prefere, a resposta é sempre a mesma, é um "meio termo", mas na verdade, elas preferem mesmo os "certinhos", não aquele tipo filhinho da mamãe, tapado, retardado, apenas um tipo mais comportado.

Esse lance de mulher só gostar de homem safado, é culpa das próprias mulheres, que chegam a um ponto extremo de vulgaridade...se uma mulher não se valoriza, ela dá espaço pro homem ser mais "intimo"safado, sendo assim, a taxa de homens safados aumenta, e logo a mulher fica com o que têm, ou seja, fica apenas com homens safados. ;) viajeeei mano uashuahsas

O principal é ter valor próprio, isso é a base. As coisas hoje são tão fáceis, se você quer sair pra "pegar" mulher basta ir a uma festa, olhar pra mulher desejada e chegar com um papinho, se você for bom leva até pra cama.ridículo, mas tudo bem

Eu passei uma tarde inteira lendo blogs femininos, fazendo perguntas a algumas amigas sobre isso e realmente é verdade, mulher não gosta de homem safado, daquele tipo "muleque piranha/cachorrão", mulher gosta de homem respeitoso/carinhoso com pegada, esse seria o "meio termo" que elas sempre falam.

Homens, agora vocês já sabem, mulher não gosta de homem safado, mas também não gosta de homem tapado.

Mulheres, valorizem-se mais, por favor.

Estou sem idéias pra continuar escrevendo, então até mais galera. ;)

Trailer e Novas Imagens do Filme Lua Nova

Todo mundo sabe do que estou falando...sim, é disso mesmo, do segundo filme da cinesérie Crepúsculo.
Eu estou bastante ansioso pela estreia do segundo filme, que será no dia 20 de Novembro, vale ressaltar que será estreia mundial.

Ao total já foram divulgadas quatro imagens e um trailer, e eu não poderia deixar de colocar aqui!

Imagem 1:

Imagem 2:

Imagem 3:

Imagem 4:


Essas são as imagens divulgadas até o momento.

Assista ao Trailer

Bom, agora é só esperar a estreia e continuar ligado nas novidades.

As Fases de um Relacionamento

FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO: Esta é outra etapa gostosa(depende da mulher, claro). Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês(você está simplesmente lascado), pronto, aí já é um…

NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…

Vi esse artigo no Testosterona, achei muito interessante e engraçado, então ta aqui. ;)

O pior de tudo é que isso é a mais pura verdade. Mas pense pelo lado bom, eerr... que lado bom ?!?!?!

Coisas que não se deve dizer na hora do sexo

Fala bandiemon00b galera...

Eu estava meio que sem idéias pra postar coisas novas aqui, pedi uma idéia a uma amiga e ela me deu a idéia de falar sobre sexohohoho mas de uma forma bem engraçada.Então, tive a idéia de postar aqui as coisas que NÃO se deve dizer na hora da relação.

1- Já está dentro?
2- (telefone toca) - Estou fanzendo nada e vc?
3- Você está cobrando por isso?
4- Vou ter que telefonar amanhã?
5- Você é mais bonita no escuro
6- Você é melhor que meu ex
7- Pensei que estava no outro buraco
8- Não conta pro meu marido/esposa
9- Você usa o mesmo tamanho de sutiã da minha mãe
10- Pode terminar agora? Tenho um compromisso
11- Maldição! Isso é tudo que vc sabe fazer?
12- Te falei que tenho herpes?
13- Vamos logo o jogo começa daqui 40 minutos
14- Vamos logo porque vou ter que ir a pé pra casa
15- Seus peitos são reais?
16- Esse cheiro está saindo de vc?
17- Já tentou fazer isso alguma vez?
18- Você é tão boa quanto a sua irmã
19- Qual é mesmo seu nome? Esqueci!
20- Acho que a camisinha furou a uns 10 minutos atrás
21- Sabia que você tava com um sutiã de enchimento hauhauhauhau
22- que pequeno
23- perai, deixa eu mudar de canal hauhauhauhauhauhauhauh
24- Quem esta cheirando a peixe
25- Seu melhor amigo fez melhor comigo
26- Que porra de barulho é esse?
27- Para de gemer!
28- Cala boca vadia (é excitante pra mim)*
29- Ta, ta... te amo também agora cala a boca e chupa!
30- *Começar a cantar uma musica!
31- Espera, acho que você não acertou o buraco.
32- Mas já ? ainda nem tirei a calcinha.
33- Eu fico por cima, só entra nessa posição mesmo...

Gostaram ? COMENTEM diabos do meu ódio meus queridos amigos do ♥

Você sabe o que é Emocore ?

Sabe quando você fica cansado de ouvir coisas de pessoas ignorantesBURRAS e IDIOTAS ? Pessoas que não sabem P.N do que estão falando, pessoas que se dizem "intelectuais" por não aderirem a modinhas e etc...

Pois é, eu cansei. ;) Por isso vou falar aqui sobre o Emotional Hardcore ou Emocore, chame como preferir. Pra começar, o emocore não começou em meados dos anos 2000, a primeira banda de emocore não foi Simple Plan, e na verdade, Simple Plan ta muito longe de ser uma banda de emocore. Não existem mais bandas que toquem realmente emocore, o que existe hoje, são bandas com INFLUÊNCIAS do velho emocore, mas isso é um assunto pra daqui a pouco.

Eu curto Emocore, não nego, mas não sou nenhum poser, assim como não tenho a "sindrome do underground'(assunto que por sinal é muito bom e logo estarei colocando aqui no blog).

Afinal,

O que é Emo pra vc ? História do movimento Emo

Gostaria de aproveitar esse espaço para dar um pouco de informação sobre o movimento emo, emocore ou emotional hardcore, que tem sido visto com grande preconceito pela sociedade de maneira geral, e principalmente pelas outras tribos.
O Emo surgiu no final da década de 80 com algumas bandas casadas apenas de letras politizadas. O que restou atualmente foram bandas influenciadas que são consideradas as últimas ramificações do Emo.
O Emo, contudo, ao longo dos anos foi se modificando e criando para aqueles que não consideram o Emo morto, ramificações e fases.
O Emo teve a sua primeira fase marcada por bandas como:
- Embrace
- Rites of Spring
- One Last Wish
- Beefeater
- Gray Matter
- Fire Party

Segunda fase 1992/1993, a principal fase do Emo foi marcada pela inclusão do Screamo. Músicas com melodias e berros (quiet/loud). Foi nessa fasse que o Emo se estabeleceu. A segunda fase trouxe bandas como:
- Indiam Summer
- Moss Icon
- Policy of Three
- Still Life
- Navio Forge
São as principais influencias das atuais bandas Emo atuais.

A terceira fase 1992/1996, também conhecida como o fim do Emo, sofreu um processo de “desaceleração”:
- Sunny Day Real
- Mineral
- Sence Field
- Estate
Muitos acreditam que essas foram as ultimas bandas Emo.

Dessa última fase muitas bandas influenciadas por bandas Emo, surgiram bandas como:
- Dance of Days
- EnvyDust
- The Used
- Gloria
- Granada
- Aditive
- Story Of The Year
- Alesana
- Ashes
- Nx Zero
- AFI
- Indene
- Inver Rock

Mantendo o foco no movimento Emo no Brasil, as principais bandas com influencia Emo são:

- Gloria
- Granada
- Envydust

A melhor banda brasileira para exemplificar a industrialização musical, é o NX Zero, criada pelo próprio Yuri Nishida(ex-Gloria e atual Granada), o NX começou com raízes Emo, Hard Core e Punk, mas conforme foi aparecendo na mídia, o NX foi se modificando(escute a música "Razão de ser assim" e depois compare com a música "Daqui pra frente" você verá uma grande diferença). Facilmente pode-se notar observando as musicas da banda antes e depois de ter uma gravador e vídeos na MTV.
Hoje em dia, graças a uma mídia mal informada e preconceitos tem uma visão totalmente errada do que é Emo.
Graças a essa mídia ignorante como MTV, Capricho, Veja, Multishow, SBT, Record, Globo ... tem se formado uma opinião nas pessoas, até mesmo daquelas que dizem ser Emo, com uma visão totalmente deturpada do que realmente é.

Nessa moda, incorporadas por bandas vendidas que se julgam Emo, sem conhecer a história do movimento, e que falam sobre romances e relacionamentos ruins, isso não é Emo.

Emo não é romance, Emo é emoção.
Emo é Hard Core, Emo é peso.

Graças a esses ignorantes, bandas que deveriam prosperar o estilo, estão deixando de se considerar Emo por conta de um preconceito desencadeado por essas bandas que estão tornando o Emo em pop/punk romântico.

Então agora você já sabe, Emo, Emocore ou Emotional HardCore, não é estilo de vida, Emo não é alguém, uma pessoa, Emo não é depressão, Emo é música.
Agora você pode ter suas próprias teorias, pois o que o Emo foi, isso é certo, agora o que o Emo é, é incerto.
Algumas pessoas consideram o Emo morto, que as bandas da década de 90 foram as últimas. Outras que as bandas existentes foram influenciadas pelas bandas verdadeiramente Emo, e que estão levando o estilo adiante.
Isso você pode escolher acreditar ou não, o que você precisa saber é que Emo não é um estilo de vida.

Eu retirei esse texto de uma comunidade do orkut, tentei fazer mas não ficou tão bom quanto esse. ^^
Depois de ler tudo isso, você ainda pensa em sair chorando, cortando os pulsos e se dizendo "emo" ?
Depois de ler isso, você ainda pensa que o emocore começou com Simple Plan e que é coisa pra adolescentes que não entendem nada de música ?

Mas, o grande problema são esses adolescentes retardados, que assistem a MTV, veêm aquelas bandinhas pseudo-emo, tocando uma música podre, que quase sempre é plágio e saem por aí dizendo que são "emo". Ser sentimental não é ser "emo", ser depressivo não é ser "emo", NÃO há como você ser "emo", emocore é música e não modo de viver, agir ou pensar!

Fresno não é emo!
Nx Zero não é emo!
Strike não é emo!
Forfun não é emo!
Roberto Carlos não é emo!
A Pucca que Pariu não é emo! ¬.¬
Você não é emo! ;)

Nomes com Duplo Sentido

Fiz uma pesquisa e achei muitos nomes com duplo sentido, alguns sem graça, outros super criativos e cômicos. Após anos e anos de pesquisa, após ser vitima de inúmeros atentados, depois de invadirem minha casa 69 vezes na tentativa de pegar a pesquisa. Estou colocando aqui os nomes com duplo sentido mais engraçados que eu já vi.

Jacinto Pinto Aquino Rego
Thomas Turbano
Diva Gina Alberta
Lee Tora(essa é japa heim rs)
Jacinto Leitte do Pinto
Aquila Mello Pinto
Paulo Ongo
Kika Basso
Oscar Alho
Paula Tejano
Kelly Inguiça
Dadi Costa
Olindo Pinto
Tomy Nocu
Jacinto Pinto e Mello
Ayrton Pondo
Elsa Patão
Cooper Fheito(Americano oeoe)
Paulo Brificado
Eva Dias

Espero que tenham morrido de rir. literalmente haha

Abraços galera e até mais.

;*

Nomes Perfeitos para Profissões.

Fala galera. Bom, eu tava por aí, de bobeira, olhando coisas na net...até que me deparo com isso! Eu engasgueigay de tanto rir, é bastante criativo e muito, muito engraçado.

Nomes perfeitos para suas atividades:

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu PintoMELHOR
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro(de 5° categoria)

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema ThomasMulher do Emo Thomas
Traumatologista

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

10 Dicas para arrumar uma namorada

Ta chegando o dia dos namorados e você aí largado, sozinho, solitário encalhado, com a auto-estima baixa, sem ninguém pra te dar um selinho sequer...

Seus problemas acabaram!!ou não haha

Colocarei aqui 10 dicas pra você arrumar uma namorada. ;) com essas dicas você num pega nem gripe, a não ser que fique na chuva durante algumas horas ^^

Dica 1: Se ela te acha idiota, homossexual e infantil. Faça ela ler seu blog. ;D ninguém vai entender essa haha
Dica 2: Diga que é um ator pornô.OMFG
Dica 3: Cadastre-se em um site de relacionamentos.
Dica 4: Frequente bares e boatesGLS.
Dica 5: Caso não consiga, utilize o item 3 novamente.
Dica 6: Pare de ler isso e vá fazer algo útil.
Dica 7: Pare de assistir Dragon Ball.
Dica 8: Diga que é filho do Bill Gates.
Dica 9: Faça 666 plásticas, 69 hidratações no cabelo e 24 limpezas de pele.
Dica 10: Tente mais uma vez a dica 3, mas dessa vez não coloque sua foto.
Se nada disso der certo suicide-se, e espere a próxima encarnação, quem sabe seja mais fácil.

Traficante reclama para polícia que recebeu dinheiro falso na venda de droga

Um traficante foi preso em Monzón, na Espanha, depois de reclamar para a polícia que quatro pessoas haviam comprado cerca de um quilo de maconha, mas lhe deram notas de euros falsas quando fizeram o pagamento da droga.

Segundo o jornal "El Mundo", as quatro pessoas deram 2 mil euros falsos --20 cédulas de 100 euros-- para comprar a droga. No entanto, depois de receber o dinheiro falso, o homem se dirigiu uma até um quartel da polícia para fazer a denúncia.

A polícia não divulgou a identidade do homem, que foi preso acusado de tráfico de drogas. O dinheiro falso foi encaminhado para a Polícia Judicial de Fraga, que será responsável pela investigação do caso.

Fonte:Planeta Bizarro

Que INFELIZ BURRO! kkkkk...

Seria trágico...se não fosse tão cômico! uAHSuashuHASUahsuAS

É muita sacanagem mesmo, até traficante tá querendo ter direito.

E se fosse aqui no Brasil, a polícia faria questão de trocar as cédulas falsas por cédulas originais e devolveria pro traficante.

Saudade

As nuvens não dizem o que quero falar
O mar não mostra o que eu quero ver
As estrelas não brilham como o teu olhar
E o luar faz transparecer
Faz transparecer o meu amor
Faz transparecer também à minha dor
A dor do não te ver
Do não te abraçar
A dor que me faz enfraquecer
E as vezes até chorar
Essa mesma dor, me traz felicidades
Pois ela é causada pela saudade
Saudade do teu sorriso
Do teu beijo
Do teu carinho
Do teu jeito meigo
É inevitavél te amar
É inevitável te querer
E tudo se resume em três palavras
Eu amo você